humour

c est ici que vous poster vos meilleurs blagues

voici une blague:
c est un italien ,un français , un americain qui sont dans un hotel
Alors l italian il dit:"est ce qui vous reste une chambre?
-Oui mais elle est hantee
Et la nuit il entend:"je suis le fantome rouge "
et il se suicide par la fenetre
A pres l american il dit:"est ce qu il vous reste une chambre?
-oui mais elle est hantee
Et la nuit il entend "je suis le fantome rouge "et il se suicide par le trou des wc
Puis le francais il dit" est ce qu il vous reste une chambre?
-oui,mais elle est hantee
Et la nuit, il regarde un match de foot et il entend "je suis le fantome rouge
Il dit "je suis pas pour les rouges mais pour les bleus

c un chinois et un francais qui sont dans un resto le fransais dit:
-tchine tchine.et le chinois répond:
-france france

Ta soeur elle a tellement d'acnée ke kn elle pleure ses lrmes sont obligées de fire du 4*4 pour atteindre le menton mdr

Pourquoi Jean Marie Le P s'arrache-t-il les poils blancs du cul ? Pour laisser les noirs dans la merde



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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Géant Vert.

pas mal

Pk ya pas d'arabes ds star wars?

Par ske c le futur

god of evil aide nous a tuer thonyk il nous a trahi

C pa le bon endroit

OUI JE SAI MAI BON SES PA GRAVE

LOL!!! . Bien balèze vo blague!
Si vous voulez de l'aide pour ataké des joueur demandé moi! lol!
P.S : Je peux pas ataké thonyk il est tro faible pour moi. et continuez a mettre des blagues!!!!

merci davoir mis un message sur le forum pour les blagues ya pas de probleme

j'croi que ya que me blague qui font marre
apres que jen aille mis YEN A PLAIN QUI EN REDEMANDE

Une vieille petite histoire:

Un avion est sur le point de se crasher et le capitaine dit de jeter tout ce que les passagers peuvent pour que l'avion soit + léger (ce qui est stupide ^^)

Alors ya 1 américain, un arabe, un français.

L'américain jette des billets et l'arabe lui dit:
"-Pourquoi tu jettes sa ?
-Parce qu'il y en a plein dans mon pays"

L'arabe, lui jette du pétrole et le français lui demande:
"-Pourquoi tu jettes sa ?
-Parce qu'il y en a plein dans mon pays"

Le français arrive, jette l'arabe et l'américain lui demande:
"-Pourquoi tu l'a jeté ?
-Parce qu'il y en a plein dans mon pays"



Je ne suis pas rasciste c'est juste les seules que je connais lol

(Pour votre info je suis juif et voici 1 blague, rasciste comme à mon habitude, sur les juifs)

Comment dit-on bonjour à 1 juif ?

"-Salut sa gaz?"

Une autre:

Quel est le + grand hotel du monde ?

Aushwitz (si sa s'écrit comme sa), 200.000 étoiles



Qu'est-ce qu'une feuille déchirée en 2 pour une blonde?

Un puzzle

troooo bien lé blagues

on aplodit god of evil pour ses super blagues

!Clap clap! Merci, merci... !Clap clap!

je sais je sais je suis trop fort

Nan c'est moi mdr

dsl tu n est pas comme moi

Ouais mdr et jador ta signature mdr moi ossi je suis pour LYON

ALLER L'OL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a moi maintenant,

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.