humour

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

Quelques notions de francais

- On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.
- On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.
- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo.
- On ne dit pas ... javellisé, on dit : j'ai lu.
- On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]
- On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé.
- On ne dit pas un poète, on dit : un klaxon.
- On ne dit pas Démanger mais Vomir.
- On ne dit pas n'importe quoi, on dit : que porte le nain ?
- On ne dit pas un ingrat, on dit : un petit gros. [un nain gras]
- On ne dit pas ... gémeaux, on dit : j'ai mal.
- On ne dit pas ... elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain.
- On ne dit pas ... un perroquet, on dit : mon père est d'accord.
- On ne dit pas Un canif... mais Un fien.
- On ne dit pas ... les hibouts, on dit : le lait bout.

Lettre d'une maman blonde a son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

mdr, c est contagieux!!

trop bien vos blagues vous ressortez un sujet qui date de 30 ans

c est dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleures soupes !!

Quel est le comble de l'electricien?
De se branler contre un poteau pour avoir du jus..

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

mdr t a fond ds le trip lol

jen ai une pa mal jla raconterai plus tard

pour patienter jen ai une autre :

le gamin:
- Papa ! c quoi un pédé ?
le Père :
- Tais toi et suce !

pas mal la blague

mdr

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

mdr tro con le roi Baboin

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

confessius a écrit:

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

pas compri les terme en gras sinon elle es terrible la premiere!

ouer la premiere je la connessais déja mais tu les racontes tellement bien qu'on arrive a bien rire

C'est ça les Belges*
> > >
> > > Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un
> bar.
> > > Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs
> exploits
> > > sexuels.
> > > Le Flamand raisonnable dit :
> > > - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
> elle m'a
> > > fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> > > Le Français toujours aussi vantard réplique :
> > > - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin,
> elle m'a
> > > servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de
> > > jambes en l'air de sa vie.
> > > Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres
> lui
> > > demandent :
> > > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> > > Le Wallon répond :
> > > - Une fois.
> > > Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> > > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> > > Le Wallon répond :
> > > - T'arrête pas...
> > >

ptdr

a mon tour

Un mec veut un animal de compagni alor il va dans une animalerie
il marche ... et il voi un perroquet sans patte sur son perchoir ?!?
le mec surpris crit :
- Comment se fait-il qu'il tienne sur son perchoir sans patte ?
personne ne repond .... seul le perroquet lui parle :
- benn ... en faite depui que je suis née je sui comme sa ! je n'ai pas de patte !

Le mec surprit balbutia :

- C-C-Commment T-Tu fait pour tenir sans patte ?

- bennn ... je tien avec ma bite .

Le mec tout content va l'acheter a 4000 €
______________________________________________________________
3 semaine plus tard :

Le mec revient chez lui , et il retrouve son perroquet par terre sous le canapé ?!?
- Il lui demande que fait-tu la ?
- benn ... je sais pas si je devrai te le dire mais ta femme et le facteur ...
Le mec venere lui dit :
- QUOIII ?!? qu'est ce qui s'est passé ?
Le perroquet :
- ben ce matin quan t'es parti le facteur et arrivé puis elle lui a ouvert la porte et la le facteur est rentrer et a refermer la porte ...
Le mec gueule :
- QUOIII ?!? qu'est ce qui s'est passé ensuite ?
Le perroquet :
- ben il a commencer a l'embrasser ensuite il a commencer a la deshabiller ... puis ...
Le mec :
- QUOIII ?!? qu'est ce qui s'est passé ensuite ? parle !!!
Le perroquet :
- benn ... il a commencer a la lecher partout , en commencer par le haut puis vers le bas .

Le mec :
- il s'est passé quoi ensuite ?
Le perroquet :
- Je sais pas j'ai commencer a bander et je suis tomber !

PTDR

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

75 % des americain l'ont comme fond decran

je suis d'accord avec toi rapouqui